K temu prispevajo flash mobi, kot je #faceofdepression splošno zavedanje o depresivnih motnjah - vse bolj se zavedamo, da se depresija lahko razvije pri fizično zdravi, uspešni in nasmejani osebi. Ko pa se spremembe ne pojavijo pri drugih, temveč v lastnem telesu in psihi, jih je še težje opaziti. Pomanjkanje prejšnjega navdušenja lahko na primer pripišemo lenobi in je nerodno ali nerodno deliti to, kar se dogaja z drugimi. Anna Kanni je povedala, kako je neopazno prešla iz stanja samozavesti in sreče v globoko depresijo, zaradi katere je izgubila nadzor nad svojimi dejanji.
Besedilo: Anna Canny
Kolikor se spominjam, sem bil vedno zelo kategoričen glede samomorov in ljudi z depresijo, saj sem jih imel za lene posameznike s slabo voljo, ki se morajo samo "zbrati". Ne kot jaz, močna in neodvisna - poleg tega pa se ima preveč rada, da bi se poškodovala. Imel sem že veliko preizkušenj, vključno s spolnim nadlegovanjem pri sedmih letih s strani odrasle osebe in poskusom posilstva pri dvajsetih letih in mi je uspelo pobegniti.
Po diplomi sem se odločil, da se iz Khabarovska preselim v Moskvo - brez delovnih izkušenj in brez povezav. Ni bilo strahu - bil je jasen občutek, da me bo Moskva sprejela in da se bo vse zagotovo izšlo. In tako se je zgodilo, čeprav ne takoj. Prenesla sem celo drobiž plače, ko sem imela komaj dovolj za hrano, sem se stlačila v majhno sobo, kamor so nekako lahko pristale enojna postelja, majhna garderoba in TV omarica. Doživel sem več izdaj svojih prijateljev in fantov - nekaj časa sem ječal, a spet oživel. Ni me zlomilo, da so me leta 2007 na poti domov nekajkrat napadli, hudo pretepli in udarili z ostrenjem - rešil me je sosed, ki je prestrašil napadalce. To je bil strašen stres in pred selitvijo me je bilo strah zvečer hoditi sam - pa vendar me je ta incident okrepil.
Notranja moč in samozavest sta mi pomagala, da sem se leta 2014 preselila v London - spet nikamor, brez znancev. Imel sem sanje - za študij glasbenega posla sem imel izdelan načrt in sredstva na bančnem računu za natanko eno leto študija, najemnine, hrane in zabave. Toda sredstva so ležala na računu pri ruski banki - in konec leta je tečaj rublja propadel skupaj z mojim letnim načrtom. Preselil sem se v cenejša stanovanja, brez ogrevanja, kjer je bila topla voda na voljo vsakič drugič. Prvo noč je zajokala, a ni obupala, ampak je začela premišljevati, kaj naj stori. Ker sem študiral ob delavnikih, sem prek prijatelja našel službo v lokalu, od petka do sobote zvečer. Sprva je bila strašno sramežljiva, nato pa se je zapletla. Z leti pridobljena znanja sem uporabil pri oglaševanju, komunikaciji z obiskovalci in dobil dober namig. Bili so dnevi, ko sem moral izbirati med prehranjevanjem ali plačilom na fakulteto. Zvečer sem jokala, a verjela sem, da se bo vse izšlo. Leta 2015 sem spoznal ljubezen svojega življenja in kmalu sva se poročila. Zdelo se je, da na svetu ni nikogar srečnejšega od mene.
Ni me zlomilo, da so me na poti domov nekajkrat napadli, hudo pretepli in udarili z ostrenjem - rešil me je sosed, ki je prestrašil napadalce.
Naslednje leto sem začel napadati blues. Nisem razumel, kaj se dogaja: sem srečno poročen, uživam v svojem delu, živim v neverjetnem mestu, o katerem sem že od nekdaj sanjal - hkrati pa se počutim žalostno, jokam, tudi na javnih mestih. Bili so dnevi, ko preprosto nisem mogel vstati iz postelje, ker sem želel umreti - ne da bi se ubil, ampak preprosto izginil. Ti napadi so kmalu postali pogostejši. To sem delila s prijateljico in svetovala mi je, naj sodelujem s psihologom. Dogovorila sem se za sestanek, kar je bilo zelo čudno. Popolnoma nisem imel o čem govoriti - samo eno uro sem jokal. Tudi druga seja je potekala enako. Zdi se, da bi moralo biti, ko bi jokal, lažje - vendar sem se poslabšal. Nehala sem hoditi k psihologu.
Po nekaj mesecih je slabo počutje postalo moje običajno stanje. Postal sem pesimist, nisem videl poltonov, zame so bili samo črno-beli. Bila je obsedenost, da mi vsi želijo škodovati, in občutek, da sem šibka in da sem za to kriva samo jaz. To sem si očitala in sramovala sem se svojega stanja pred svojim možem. Občutek je bil naporen. Šla sem k krajevnemu zdravniku, iz kabineta katerega sem prišla z receptom za antidepresive in napotnico za psihoterapijo. Slednji je priletel v vedro: še vedno sem bil prepričan, da se nimam o čem pogovarjati, razlog za depresijo pa je bil v tem, da so mi moški "zlomljeni".
Prvi teden jemanja antidepresivov ni bil lahek, slabo mi je bilo, razpoloženje je poskočilo. Po dveh tednih sem začutil izboljšanje, ki je celo doseglo preveč vznemirjeno stanje. Kako vesela sem bila, da sem bila spet srečna, primerno zaznavam stvari in dejanja drugih ljudi, želim hoditi in komunicirati s prijatelji.
A evforija ni trajala dolgo. Dobesedno mesec dni kasneje sem se počutil slabše - in ne samo, da sem se odkotal nazaj, ampak padel na dno in brez moči, da bi se dvignil. Le malo ljudi je vedelo za moje stanje, imel sem se za patetično nepomembnost in o tem nisem hotel govoriti. Z možem sva preživela malo časa, ali je delal ali pa je bil utrujen. Moram reči, da mu je bila depresija diagnosticirana že pri sedemnajstih letih - in zato sem od njega pričakovala podporo ali nasvet, ker me je razumel kot nihče drug. A ni imel časa ne želje, ne obojega. Nisem mogel deliti s prijatelji - mnogi med njimi menijo, da je depresija preprosto šibak značaj (kot sem nekoč mislil sam). Počutila sem se nerealno osamljeno, hkrati pa sem odtujila svoje prijatelje.
Še vedno sem bila prepričana, da se s terapevtom nimam o čem pogovarjati, in razlog za depresijo je, da so moji možgani "zlomljeni"
Nihanja razpoloženja so bila kot na vlaku. To je nevzdržno. Za pomoč sem prosila moža, ki mu je prikimal in rekel: "Spravi svoje sranje" ("Zberi se, krpa"). Nisem si vedel, kako si pomagati, na koga naj se obrnem po pomoč, in sram me je bilo povedati drugim. Potem se je zgodil še en šok - moje najbližje osebe na svetu, mojega dedka, ni bilo več. Vsak dan je postajal vse težji. Čustvene bolečine je bilo nemogoče ublažiti, niti mi ni dovoljevala, da bi jedla in spala.
Nekega dne sem vzel moža ravno britvico in se odločil, da bom pogasil fizično bolečino. Eden zarez v stegno, nato drugi. Britva je zelo ostra, zato kot nož drsi po maslu. Po nogi teče topla kri in bolečina je res moteča, vendar ne za dolgo. Mož, ko je opazil moje ureznine, me je obsodil zaradi šibkosti in mladostniškega vedenja.
Odločim se, da grem še enkrat k zdravniku, predpisana droga je očitno prenehala pomagati. Po kratkem pogovoru zdravnik predpiše druge antidepresive in opozori na podrobnosti menjave enega zdravila na drugega. Sledim natančno navodilom, vendar obljubljeno izboljšanje ne pride in se odločim, da ga neham več jemati sam. Zdaj razumem, da je šlo za napako in to je bilo treba storiti pod nadzorom zdravnika - toda takrat sem kar odnehal.
Na predvečer božiča izvem, da me je mož prevaral. Glede na svoje nestabilno čustveno stanje in izgubo povezave z resničnostjo sem to novico sprejel zelo slabo. Nekaj dni sem bil kot v megli, nisem razumel, ali gre za sanje ali resničnost. Spomnim se, kako sem se po še enem težkem pogovoru z njim vrnil domov. Načrta ni bilo, ravnal sem samodejno - odprl sem komplet za prvo pomoč, v katerem so bili ostanki antidepresivov in uspavalnih tablet, in vse vzel.
Pravi hudič je osemindvajset ur ležati v komi, se zbuditi v bolnišnici v bolniški obleki in plenicah.
Spomnim se, da je bil torek, hotel sem zaspati in ko sem se zbudil, sem rekel: "Kakšno nočno moro sem imel." Res sem zaspal, a to niso bile sanje. Zbudila sem se v četrtek v bolnišnici, pod kapalko. Zvečer so me pustili domov. Najprej sem poklical rusko govorečega psihoterapevta in prepričal, da me čim prej sprejme. Ne morem reči, da je do spoznanja tega, kar se je zgodilo, prišlo takoj. Toda v preteklosti vem, da je res hudič ležati v komi osemindvajset ur, se zbuditi v bolnišnici v bolniški halji in plenicah in ugotoviti, da je majica, v kateri so vas odpeljali, na sredini razrezana.
Veliko sem razmišljal o razlogih, zakaj ljudje poskušajo storiti samomor - to vprašanje se pogosto pojavi, ko berete o samomorih znanih ljudi, uspešnih, pametnih, močnih. Toda depresija ne ve, koga prehiteti. In ko se je že razvila, lahko vsak resen šok služi kot sprožilec - v mojem primeru je bila to izdaja moža. Moji "trije razlogi, zakaj" sem jaz sama, ki nisem poslušala svojih občutkov, zapostavljene depresije, o kateri sem se bala govoriti, in zdravstvenega sistema v Veliki Britaniji.
Štiri mesece intenzivne psihoterapije sem potreboval, da sem spet zaživel. Ne samo življenje, ampak srečno življenje brez tablet in depresije. Zdi se, da sem dobil drugo priložnost - in zdaj želim živeti kot še nikoli. Namesto mojih brazgotin je zdaj levja tetovaža. Počutim se močno.
Naslovnica: Reddavebatcave - stock.adobe.com
