Mislite, da vas bodo nehali ljubiti, razen če ste pametnejši, vitkejši ali najlažji v porastu? Mislite, da bodo prijatelji obrnili hrbet takoj, ko boste nehali brati vsak dan ali jih zabavali z neverjetnimi zgodbami iz lastnega življenja? Najboljši način, da vas spodbudite k nečemu, je, če rečete, da to počne nekdo drug bolje kot vi? Če gre za vas, potem je vaša konkurenčnost in želja po tekmovanju z drugimi šla predaleč in vas boli. Povedali vam bomo, kako to razumeti in kaj storiti glede tega.
1
Za primerjavo imate številne "kritične parametre"
In po njihovem mnenju je bistveno, da nismo "nič slabši" od okolja. Na primer, to so videz, zaslužek, osebno življenje, nekatere statusne stvari: avto, telefon, tablični računalnik, oblačila določene znamke. Zato se ljudje, nagnjeni k konkurenci, drugim morda zdijo arogantni, arogantni, celo neprijazni: ves čas primerjajo. V resnici se tak človek počuti precej "nižje" od tistih okoli sebe in se s pomočjo konkurence poskuša dvigniti na njihovo raven. Ta občutek je boleč in zahteva, da ste nenehno na preži.
Ljudem, nagnjenim k nenehni konkurenci, se zdi, da se je vredno malo sprostiti - in zgodila se bo nekakšna katastrofa, kot da se za vedno "pokvarijo". Na primer, prenehali bodo skrbeti zase in bodo "plavali z maščobo", "razpadali", "zdrsnili navzdol" ali "prenehali biti zainteresirani za kar koli". Poleg tega jim občutki govorijo, da bo ta sprememba nepopravljiva, kot da ne morete znova začeti skrbeti za svoj videz, se ukvarjati s športom ali se vrniti na delo. Pravzaprav je konkurenčnost tu izraz tesnobe in dobi posebno obliko pod vplivom stereotipov in osebnih prepričanj osebe.
2
Boli vas, da slišite
kako ljubljeni hvalijo nekoga drugega
To ne pomeni situacije, ko vas namerno primerjajo z nekom, ki želi nakopičiti ali "motivirati" za določene dosežke, ampak ko je oseba pravkar dala nedolžen komentar. Toda pozitivna ocena nekoga drugega poleg vas, ki jo izrazi pomembna oseba, takoj sproži tekmovalni program za vas. Zdi se vam, da se je začelo tekmovanje, v katerem morate zmagati: "neuspeh" grozi z izgubo ljubezni in dobrih odnosov.
Sodelavci pohvalijo zelo pametno novo zaposleno osebo in jo samodejno preberete ne kot kompliment zanjo, temveč kot kritično primerjavo do vas. Ona je pametna, vi pa - kako izgledati: morda vas držijo v podjetju samo zato, ker njihove roke ne bodo nikoli streljale. Včasih to deluje tudi v primerih, ko komentar ni bil mišljen kot pozitiven. "No, tako je tanka, ves čas jo zebe," vaš partner pripomni na prijatelja, ki je pogosto bolan. Vseeno je, ali se mu vitkost zdi privlačna. V tvojo glavo se takoj vgradi veriga: »Misli, da je tanka in krhka - obžaluje - všeč mu je - in ali mi je všeč? "Ali misli, da si zaslužim, da je treba zanj poskrbeti?"
Ta primer dobro ponazarja, da se konkurenca sproža predvsem v glavi osebe in ne od zunaj. Pridruži se bitki za pozornost, ljubezen in sočutje, četudi jih dejansko lahko dobi povsem "zastonj", kar tako.
3
Za vas ni pomemben dober rezultat, ampak zmaga
Vseeno je, ali je nasprotnik resničen ali namišljen. Konkurenca je močna in težko jo je zmagati: vedno se lahko najde kdo boljši. Ranjena samopodoba včasih potrebuje zmago vsaj nad nekom - zato zagotovo želite Ženjo zaobiti iz naslednjega oddelka, biti vitkejši, močnejši, bogatejši in uspešnejši od nekoga drugega. Vsaj na Instagramu. Vsaj pet minut. Tu gre za vas, če je tekmovanje samo vaša glavna motivacija.
Nekdo se lahko vpraša: "In kaj je narobe, če me to spodbudi naprej?" Na žalost je veliko slabih stvari. Prvič, stalne primerjave vodijo v nenehno nezadovoljstvo s samim seboj. Primerjamo se z več ljudmi hkrati, kar pomeni, da bo izgub veliko, dobičkov pa malo, redki pa bodo. To zmanjšuje motivacijo: naš sistem nagrajevanja v možganih v resnici noče delovati, ko ga nič ne veseli. To pomeni, da bo konkurenca čedalje močnejša in nezadovoljstvo bo postajalo vse ostrejše. Drugič, v neskončni konkurenci ni občutka za napredek.
Če se primerjamo s seboj, vendar včeraj, lahko ugotovimo, kako daleč smo napredovali. Zaradi primerjave z drugimi ljudmi, o katerih ne vemo skoraj ničesar, se pogosto počutimo nepomembne in ničesar nismo sposobni - ne glede na dejansko stanje.
4
V tekmovanje se prostovoljno vključite že ob najmanjši provokaciji
Vaš prijatelj ima rad prepire in šale, vi pa vedno znova nenehno komunicirate, čeprav si obljubite, da boste naslednjič v odgovor na njegovo šalo pametno molčali. Ali pa vodja rad prireja "gladiatorske boje" med svojimi podrejenimi in opazuje rezultat - in ti si ravno tam, izostri svoj meč.
Težava je v tem, da takšne igre redko prispevajo k zdravi karieri in produktivni komunikaciji. Mirnejši ljudje se raje držijo stran od krvavih bitk - običajno so bolj sposobni iskrene podpore, pohvale in sprejemanja. Konkurenčni ljudje običajno nimajo virov za to, ali pa jih je zelo malo - priznanje zaslug drugih ljudi bo pomenilo, da so izgubili, nekdo pa je boljši od njih. Dober vodja verjetno ne bo podrejal svojih podrejenih - takšen oddelek ne bo trajal dolgo, saj je delo v skupini še vedno bolj učinkovito. Tako se izkaže, da bodo čez nekaj časa v vašem okolju ostali predvsem drugi "gladiatorji".
5
Imate idejo, da so ljubljeni le najboljši
Najboljši vsaj v nečem: najlepši, uporaben, nadarjen - in tako naprej. Ko ima eden od vaših znancev par, se nehote vprašate: kaj je (a) osvojil vašega partnerja? Lepota, spolnost, nekaj izjemnih karakternih lastnosti? Ne morete si predstavljati, da lahko dve osebi preprosto uživata v svoji bližini, ne da bi se z nikomer potegovali in ne uredili tekmovanja.
V skladu s tem menite, da morate, da bi prejeli ljubezen, podporo in dober odnos, ustrezati določeni ravni in je ne zniževati. Poleg tega, kje točno se nahaja lokal, nikoli ne morete zagotovo reči - ni smisla, da bi se lahko umiril. To je glavna destruktivnost te ideje o tekmovanju: neskončna je. Vedno morate biti na preži in preveriti, ali se kdo bolje pojavi poleg vas.
Kaj storiti, če ste izžrebani
do nezdrave konkurence?
Nezdrava želja po tekmovanju izhaja iz pomanjkanja občutka osnovne "dobrote" in potrebe. Otrok se najprej nauči odnosa do sebe v družini. Gleda se z očmi, s katerimi ga gleda starš - in če mu oče in mama ves čas oddajata, da ni dovolj čeden, pameten, spreten, hiter, se otrok to nauči kot danost: "Nisem dovolj dober (a), neprivlačen (vklopljen), ne maram (a)". Ker je potreba po ljubezni in skrbi staršev osnovna, se hči ali sin, ki želi dokazati svojo vrednost, trudi postati boljši. In kot primerjalna merila se primerjajo z okoljem, s tistimi, ki jih hvalita mama in oče.
Povečana konkurenčnost se pogosto razvije pri tistih, katerih starši niso bili stabilni. Da se na začetku življenja počutimo dobro, potrebujemo občutek, da so njegovi bližnji vedno tam, ko so potrebni. Mimogrede, to ne pomeni, da morajo biti fizično v bližini štiriindvajset ur na dan: mama ali oče se lahko odpravita na službeno pot, ampak na primer redno stopita v stik po telefonu, pošiljata pozdrave in povprašata o vsem to se je zgodilo po njihovi vrnitvi in kako drugače naj otrok čuti vpletenost. In obratno - starš je lahko fizično blizu, toda ob vseh poskusih hčere ali sina, da vzpostavi stik, se sproži: "Pusti me pri miru", "Povedal boš kasneje", "Ne vidiš, jaz sem zaseden." Potem bo kljub fizični prisotnosti starša občutek, da ni v bližini, je nedostopen in otrok zato ni potreben.
Otrok, ki trpi zaradi takšne "občasne" intimnosti in se boji občutka zapuščenosti, poskuša nekako vplivati na situacijo. Še vedno je premlad, da bi se zavedal, da je takšno vedenje lahko posledica lastnih težav njegovih staršev, in ga ne more popraviti. Skladno s tem poskuša postati dovolj dober - ali, nasprotno, zelo slab -, da bi pritegnil pozornost. Glavno je, da dobi idejo, da se mora boriti za ljubezen in dober odnos, da zanje naredi nekaj posebnega.
Neskončna konkurenca je uničujoča. Vmešava se v vaše odnose z ljudmi, zaradi česar ste ljubosumni, primerjate in se na koncu večino časa počutite slabo. Prav tako vam omogoča, da izberete ljudi - prijatelje, partnerje, celo kolege in šefe - za čigar dober odnos se je res treba boriti, saj je to tak odnos, ki ga konkurenčni ljudje dojemajo kot običajno.
Izhod iz te dirke je razviti samozavedanje kot dobra, vredna in potrebna oseba brez kakršnega koli »če«. Ne kdaj, ko zgradite mišice, dosežete karierne višine in doktorirate, ampak tukaj in zdaj. Takšne spremembe se ne zgodijo čez noč. Zavrnitev tekmovanja je kot izstop iz dirke med intenzivnim tekmovanjem. In to boste morali početi znova in znova, dokler se ne navadite, da v tekmi za ljubezen in odobravanje sploh ne pridete na maratonsko stezo.
Fotografije: Afriški studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com